我们家精神头最足的人是我爷爷。

家里年纪最大的人。经历最丰富最独特最曲折的人。让我最感兴趣的人。

我要由衷的说他真的是个很强大的老头，我问过他在那二十几年里有没有过一点点的绝望，他肯定的说：没有。

 

前几天给他打电话，听声音气还挺足的，突然一下就被送到了医院，医生一量血压，200/100，当即就下了病危通知，他只知道不舒服，精神头却还没倒。一针强心针打下去，躺了两天，血压比我还正常。

 

年轻的时候，有人给算过一卦，说他少年得志，中年遭难，但无性命之忧。后来又有人看过手相，说他死不了，手掌有两条生命线。

命这东西是很玄妙的。他剃度受戒，在我看来，并不似常人通常所认为的尘缘尽了，是他终于找到了他所相信的天命与这现世的联接处，使他得以安身，经历过的那些人和事他都留着，并没有抛，他需要一个清净之处来平复和寄托。

 

我希望，有一天，我可以为他写一本书。

我本来一点想法都没有要去看“THIS IS IT”，一来我从前一直对MJ无感，记得十多年前我老弟恨不得天天放他的录影带看，我觉得把音乐录影带拍成电影，就是钱烧的慌。至于他整容整惨了，他娶了猫王的女儿又离了，他把家修成个游乐园，他被指控，甚至他要破产......那都是他的事，由他去折腾。二来，尽管我无感，但对于从死人身上攒取钱财的行为，比黄世仁还坏，已经超出了榨干最后一滴血的范围，是啃得连骨头渣子都不剩。再加上前段时间有新闻说曾经指控他猥亵男童的当事人站出来承认他的清白，让我的看法更深刻了一步：这个世界怎么到了要用人命来换取公正和良知的地步？！所以，对MJ，我不熟悉，不为他而疯狂，但有一份莫须有的怜惜之情。他和所有名人一般无度挥霍，可我觉得他不幸福，这个时候，我突然想起剪刀手爱德华。

要不是我老弟选了这个片，我肯定不会去看。

 

可是开场三分钟，我就觉得血往脑门上冲。那些被选上的伴舞，有的泣不成声，有的喉咙哽咽，如同在排着队等着上天堂，天哪，是什么人，有这样的能量？

全部是现场排练的片段。他在排练场就如在现场一样边唱边跳，只要音乐一响，只要一个key，他绝对就身临其境，声音一如往昔，感情充沛，动作利落，从头到尾。导演、策划、伴奏、伴舞、和声......所有人的标准只有一个：MJ要怎样。毫无疑问他就是最好的。因此我相信他的演唱会会是最好的，真正的演唱会，MJ的演出，他对此了如指掌，亲力亲为，而不是包装华丽让人摆布的木偶。你会看到很多时候是他一个人在那唱和跳，周围人都看着他，然后听他的指令跟着他转。他知道某个音多了半拍，某个调升得太快，某个节奏和唱片里的不一样。他和伴唱确定每个声部的和声，和伴舞确认每个动作，甚至考虑灯光或节奏变化的暗示。他是一切，一切都因为MJ。他要求吉他手弹出最高最炫的调调，他说：这是你闪亮的时刻。你能想象吗，那可是他的演唱会。

周围的人很小心的宠着他，护着他。常常有很小的声音从屏幕里面出来说：你声音听起来不错，或者，你真棒。导演很尊崇他的意愿，导演会说：是的，先生。谢谢，先生，谢谢，MJ。当他排演那首《I JUST CAN'T STOP LOVING YOU》,最后结束的一小节，台下的伴舞兴奋地起哄，要他唱完最后的高潮，他说：在不该用嗓子的时候，不要让我用嗓子。台下继续怂恿，导演也跳上去说：可是你感觉已经来了。他又重复了一遍不要用嗓子的话，他大概是很想唱完的，可是也在说服自己不能太任性。最后导演说：好吧，这已经是我听到过的最好的一个版本。

他仍旧可以含胸、耸肩、躺到地上乱抖双腿，做小孩才会有的动作。我想即便到六十岁、七十岁，MJ依然可以穿着闪亮的九分裤，露出纯白的棉袜，蹬双黑皮鞋，却一点不露怯，只要科技够发达，能维持住这副躯体。

我突然有种感觉，他是个灵魂附体的生物。他每个阶段变换出一副样貌，不过是为掩人耳目，可在众人面前表现出一个发声和舞蹈的形体。据说，他从来没有变声，他一直能够用最初的童音歌唱。现在看他，身体是空洞的，又干又瘦，空荡荡的撑不起外面套着的衣衫，总是长衣长裤包裹着。在室内也经常戴着墨镜，很黑的那种，看不到眼睛，一张惨白的脸没有表情，仅仅从嘴角微微的翘起可以看到一点笑意，唇齿开阖似乎只是为了配合发出声音而进行的动作，那声音却是从身体里某个不确定的地方飘出来的。镜头从没有近距离对焦他的脸，也从不拍他的眼睛，那眼睛想必也是空无一物的。总之，想要从这个人身上看出他的喜怒哀乐是徒然，你只能看他的动作，听他的声音。

他说的最多的词是“爱”，“这一切都是为了爱”，“FOR LOVE, L-O-V-E”,“我爱你们”......他要演员们重来一遍的时候，也总是说：这是为了爱。他还会说：这就是为什么我们要排练。最后他说：为了爱，爱很重要。

请问，除了MJ，谁的排练场可以拍出一部电影？

 

他有数不清的钱，但我想他对他的钱根本毫无概念，他既不清楚自己可以赚多少钱，赚了多少钱，也不会去想要怎么花钱，花多少钱，他只是想他要怎样，所以他也不在乎那些现世黄世仁周扒皮们把他当成摇钱树可劲儿的摇。他只是要唱歌、跳舞，在万人瞩目的舞台上，在众生面前，他无比专注，情深似海，因为只有在这一刻，他才能感觉到人们都爱他，这个世界是爱他的，而他也能够用他的方式回报以他的爱，他同时感受到他的爱被需要。

尽管红尘不可爱，红尘带给他无尽伤害，他一直是个需要爱也施予爱的人。

 

MJ，如果我多熟悉你一些，我会不会也很爱你。

 

窃以为，爱MJ的人和想爱MJ的人，就别去电影院吧，也不要买那个正版碟，只要你看到“THIS IS IT”，如论何种方式，如果他的灵魂终得以逃脱那躯壳而自由，他或许会感到幸福，就象他所认为的：这是为了爱。

 

（是否因为这灵魂太难于承重，才使得躯体迅速的消耗腐朽）

奇怪的是我从来没有收过陈升的碟，电脑里也没有存他的MP3，一首都没有。

当看到他的演唱会的消息，我真是蠢蠢欲动，不是，是激动。多想有个人这时候对我说：走吧，我们一起去听陈升的演唱会。还等什么呢，我什么都不要了，直接走人吧。

陈升弹吉他，陈升吹口琴，陈升唱歌的演唱会，让我向往。我从来没向往过谁的演唱会。

我不要华丽的舞台，不要盛大的仪式，不要夸张的造型，，不要慷慨的表白“谢谢我爱你们”。

只要他随随便便的坐在那里，弹他的吉他，吹他的口琴，唱他的歌。

积攒了很多想做的或者要做的事。

比如想写写《大明宫》和《风声》。一想到大明宫，就不由得要想里面住的人，一想到人就有了很多很多故事。一想到《风声》，又不由得想到麦家，前阵看到一篇他的专访，觉得不错。

再比如我和黎黎去找桂花，结果爬山把腿给爬瘸了。但是我们看到好看的山和水，我们在黑漆漆的路上走，山里吹来的风很凉，黑黑的山峦远远近近的在眼前起伏，耳边有溪水流过的声音，然后回头一看，月亮就跟在我们后面，那天是八月十六，洒在地上的月光，美极了。我想边回味边把这些都仔细描绘出来。

还比如，最近屯了很多书，够看一阵了，真想上午看一本，下午看一本，晚上再看一本。

每个18岁的少年都该读一读黑塞的书，我真希望我18岁的时候曾读到。

蔡康永，还是蔡康永，我收了那本流浪记，然后还看了一点《有一天啊，宝宝》，那些字闪着奇异而温暖的光，如果有一天他去写童话，我会给我的小孩天天念他写的童话，那些让人听腻了的所有人还在念的东西继续让别人念去吧。唉，他居然为小S写了一本书，一本这么有趣的书，我要不要哭着求求老天爷也在我身边安插这么个人？

 

还有......

 

     打开一个网页，音乐响起，十秒的前奏过后，传来熟悉而久违的钢琴声，这声音听到的时候，我的呼吸倒退三秒，一颗石子沉入心底，泛起涟漪。《时光倒转七十年》。然后我看到了斯佳丽和瑞特.巴特勒的剧照。我赶紧给关掉，我已看不得这样的图片，听不得这样的声音，真是奇怪，那些我爱的，我居然要藏到连自己也翻不出来。

     《乱世佳人》我就完整的看了一遍，曾经有很多次，想再拿来看，最终都没有看下去，即便大学里那样有时间又有心情的环境下，我也没有再看，一次都没有。于是就让我这样封存了，而我的记忆却还是那样清晰，我还记得初三毕业那年偷偷守着书看的情景，甚至记得每次翻开书时散发的油墨的味道。毫无疑问，我还是爱的，甚至是最爱的，所有的一切都是都是美的，悲伤是美的，脆弱是美的，狠心是美的，狡猾是美的，离开是美的，失去是美的，困苦是美的，连邪恶都是美的，斯佳丽和瑞特是美的，阿希礼和美兰妮是美的，没留下半点瑕疵和阴影的，全盘接受，无可挑剔。

     只是，到现在，我再也不敢去碰。

     大约也是那时候，我还看了《荆棘鸟》，电视剧，后来看到了书，都很喜欢。这本书，在我大学的时候和大学毕业后又反复看了，算是我重复看过最多遍的书，迄今只此一本。如果要我现在再去看，我想我还能看，每次，不同的时候，我都能看到不同的东西，产生新的感想。真是够深刻，这个充满缺憾的故事里有着一种极致的吸引力。我突然想：如果问麦琪她可以重新选择的话，她还会不会选择这样的爱情，最后的她会怎样答。我记得有一篇文章，记者问大野洋子：如果有机会再选择一次，会不会还和列侬在一起。她的回答是：不会。看吧，爱情没有来世，只有今生。但事实是，麦琪因为她的爱情而给她的生命带来鲜活和光彩，如果没有爱拉尔夫也没有得到拉尔夫的爱，那会是一个怎样的麦琪，别跟我说还有其他人可爱，其他任何一个都和前夫卢克没有半点区别；也别跟我说她还是可以相夫教子平平淡淡才是真，那样我会把这个故事直接扔进垃圾堆。我一直在想，她的得到和失去，该如何平衡？直到今天我都没有想到，可能这也是促使我一遍又一遍去看书的原因。

     麦琪的爱，要求，要偷，要抢，要藏。斯嘉丽爱阿希礼，直截了当；斯嘉丽爱瑞特，她站那不动，一个眼神，随便扔一个花瓶，巴特勒船长就走到她跟前，予取予求。

     麦琪得到拉尔夫，要趁上帝不小心打个盹，要等拉尔夫的野心没有威胁稍稍停歇。斯嘉丽要谁，只须抛个媚眼，勾勾小手。

     麦琪还是会和卢克结婚，和卢克生小孩，而她爱的人不会和她在一起，她好不容易偷偷得到的儿子最终却不能守住。斯嘉丽也结婚，还不只一次，每次她都能要到她想要的，而不管她是结婚了还是守寡了，瑞特总是守着，她从来不会失去瑞特的爱，一切离她而去的时候，斯嘉丽总是会去追，她永远有力气有欲望去追。

     知道为什么不敢了吧。从我第一眼开始看起，斯嘉丽就是想往，一直的想往，遥不可及的想往。

     而麦琪的故事，是人生，离奇吗？荒诞吗？看似如此，可我觉得确实就是人生，否则我怎么会花了这么长时间还答不出一个所以然。哦，麦琪，麦琪，我也是多么喜欢，倾尽一生爱的勇气和力量，谁人有？

 

     爱和人生，我们究竟要付出怎样的代价？我们可以付出怎样的代价？

见到许久未见的朋友们，聊起天来还是那么开心，大家相约什么时候组个队伍杀回武汉和“中南政法”。

 

想了好长时间要和妈妈谈却一直都欲言又止的事突然很随意的说了出来。

 

过桥的时候从车窗外看去，江边的滩涂上竟然有一群白鹭在觅食散步，从未见过的景象，多美的景致。

 

总之，今天心情不错，消失了很久的期待之心有那么一点要回来的意思。我是个心情一坏就什么都干不了，心情一好什么都想干干什么都行的人。

 

现在，我很想看好看的电影，对两部片有兴趣，金铁木《大明宫》，《风声》。我更想的是，我要把我家的两间上房的墙给拆了，然后装个投影机，在家里放电影。这真是个非常具有实践意义的妙主意，我要为此而使出浑身解数努力奋斗。

最开始，我想能跟这么出位的小S搭戏的，不是呛口辣椒一只就是麻人花椒一颗。

后来看了蔡康永的BLOG，想不到还是很有情怀又有见地的一个人嘛。

在图书馆看到《LA流浪记》，借回家看，真是太、太有趣了，看得让人开心哪。

又麻辣又有才又有趣，还懂得抒发一点情怀，真是无可挑剔的闺蜜不二人选。

要是我身边出现这么个人，我一定费尽心机去套近乎，haha。

大家都来看《LA流浪记》，然后我们一起去流浪吧，这个世界上有趣的人可真是越来越难觅了。

 

我今天又流浪进山里去了，山谷的风吹到身上已经有了凉意，抬头看见大树黑乎乎的枝桠间有一颗很亮的星星，我不记得从哪里看到或者听到的：九月的天空最亮的是天狼星。天黑了，路灯还没亮起来，我就这么摸黑走着，突然就飘过来一阵甜甜的桂花香。

我想，

虽然我们会抱怨没意思，会觉得有很多无可奈何，觉得这些的时候连连叹气，

虽然我常常负气说不干了，我恨死了， 

虽然确实我巴不得跑得远远的，碰都不要碰，提也不要提，

但是，我们应该是心里还留着一点尊崇，留着一点理想，这最后的一点无论如何都必须保全。

要说有错误，也是我不够努力，不够能量，对自己的规划不够周全不够清晰。其他我所驾驭不了控制不了的，不作评价，自有定论，自在人心。

但从未认定选择错，因为哪怕是冲动也好无知也好，选的时候毕竟没有违背自己的意愿。最重要的是，有学到，有获得。

是不是？

 

因为这几天总是想起你也对我说没意思的话，所以想起这些。

有趣的是，当我真的要丢开的时候竟也会是我想拿起的时候。

也许，我们还是可以做些什么，不必急于一时，也不必固守成规。

 

去看看《律政新人王2》吧，记住，是2！虽然电视剧难免有些扯，但是实际生活有时比电视剧更扯，不管怎样，就像你对港剧的评价，我们都来一点积极态度。

你知道去哪里可以看到这个城市最鬼魅最虚幻的样子吗？

山顶。

西边，是夕阳西下的霞光，让人心醉，那是天上的颜色和光亮，是仙境之处。

当这些神奇的颜色和光亮逐渐隐退，而黑夜未至。你去看东边，灰白暮色之中城市的影子。我觉得那是影子，河流、桥、楼，被一团淡淡的薄雾笼罩，若隐若现，是静止的。远处灯火初燃，稀疏的，微弱的。

人和城市一样迟钝而呆滞，白天积聚的阳气散尽，夜未央的序幕还没拉开，真是鬼魅出行的绝佳时机。

在我眼里看来，那就是一座幻城，不是我生活的那个地方，是他在暮色中的倒影。

 

我一直很想找一条宽阔笔直平坦的大路，在这样的灰白暮色中，沿路的灯刚刚亮起的时候，拍下来。当然，前提是，这条路要安静，没有车水马龙。

今天，两个来自远方的消息，都是关于小孩的。

第一个，收到FJ的短信：5日喜添麟儿。必定是全家欢喜。

第二个，黎黎打电话跟我说，亚亚同学有喜了，这是喜从天降。对小亚来说，她的人生，是要以事件为单位来诉说的。这个孩子，大概是老天送来陪伴和补偿她的。

当我收到第二个消息的时候，我正爬山爬得气喘吁吁。不知道为什么，我突然有一种感觉，我觉得人生是被分割的，一个人从生到死，有几辈子要活。前一辈子和下一辈子，因为某些人某些事断了，就没有什么关系了，留在记忆里的光影映画，是时间的魔法把人关起来产生的幻象，在你需要的时候，她就出来了，可是他真的在这里吗？

亚亚，我祝福你得到你想要的安宁和幸福。

 

曾经有一段时间，女人天生的母爱情节莫名其妙的在我身上显现，我觉得有个小孩是件多么美好奇妙的事，想起来就满心的柔情蜜意，不管是生养的还是抱的捡的。我有次逗我妈玩说：妈妈，我养个meimei好不好？我妈说：你还是养只狗玩吧。

前几天去姨妈家，我妈看着调皮捣蛋的小侄儿喜笑颜开，然后得意的对我说：就该弄个这样的小人整整你。我无情的回到：我会把他给扔了的。我想想，我可真够没良心的。

 

可是，小孩，我必定是非常爱你的。现在的我，已经知道从你自主呼吸的那一刻起，你就是个独立的个体了，你就是为此而生而长，你不是任何人任何物的附属。当你来到的时候，我曾有过的任何想象很可能顷刻间全部倾覆，那一点都不重要。人身上最有光彩的东西是：自由。我会尽一切力量悄悄告诉你这个秘密并且帮助你得到他。你是这个广大的世界上脱颖而出的“自己”，自由不是你可以胡作非为，自由是你可以成为并永远是这个“自己”而不必屈服不必放弃。

我多么希望我可以成为你的一个“德米安”。

而我，也在寻找我的“德米安”，我相信，你也会是他。

 

     我曾经是个哭点很低的人，我妈妈说我还是襁褓中的小婴儿的时候，常常莫名其妙地放声大哭，哭得天崩地裂，天昏地暗，大有“富贵不淫，贫贱不移，威武不屈”之势，因为当我哭的时候，也没见有人怎么欺负我，所以很多时候大家都不知道我为什么嚎得那么伤心，而且止都止不住，骂没用，哄也没用。我妈后来干脆随我哭得声嘶力竭都不管了，我妈妈哎，那么有爱心的妈妈，活活让我给哭成了狠心妈妈。最后我小姑实在看不下去，一个劲跟我说好话：好崽崽，别哭了，不然妈妈都不理你了。可你说我能听吗？

     稍微大了一点，因为父母都要工作，便把我托付给了离家200米一栋宿舍楼里的一对爷爷奶奶，老人心肠好，对我也好，把我当亲孙女看，到现在我都记得那一家人的好。可我又坏事了，因为我一到人家午睡的时候就开始哭，哭得几乎整栋楼都被惊动了，没办法我妈妈只得中午把我领回家。

被送去幼儿园的第一天，园长亲自抱着我给我喂饭，当时我正眼泪巴巴的。估计也是哭得小老师们没辙了。

     当我慢慢有点懂事了后，我也记得我是个爱哭的小孩。我也不知道为什么眼泪那么喜欢从我眼睛里哗哗流出来，哪有那么多好哭得事啊。可是有点怪，我好像比较喜欢一个人哭，大家哭成一团的时候我倒是没那么多泪流了。比如说，我记得以前放过一个台湾电影叫《妈妈再爱我一次》，我不知道如果把看过那个电影的人所流的眼泪收集起来，可不可以挖出个小池塘，反正当时学校组织去看，出来后个个眼睛都红成了小兔子，有把红领巾给哭湿了的，有出了门还在抽泣哽咽的，电影里哭电影外也哭，惨成一片。我眼睛也红了，大家都伤心成那样了，我记得我还是挤出了两颗眼泪，也没有再多了。又比如说，我家爹妈送我上大学，回去那天早上我妈伤心得不能自已，哭了起来，其实我也不好受，可是看她在那哭，我就觉得我不能哭，所以忍着，忍着。

     再后来，可能是以前哭得太多了，把积存的泪都嚎干了，我不那么爱哭了，加上经常下意识的提醒自己不能那么没出息，渐渐的很少哭，到哭不出来。

 

     可是近来我发现我的哭点似乎又有下降的征兆。今天，翻到一个校友的博，满满当当全是行走的足迹，刚从西藏回来，那些图片和文字，看得我突然想哭。无法形容那是一种怎样的情绪，不是羡慕，不是感动，不是难过，于一切世俗的的情绪无关，像是心底里什么东西翻了出来，赤裸的不染尘埃，纯净的不能触碰。那是一种怎样的心情啊。

 

     我的心空洞了很长一段时间，我正一点一点重新填起来。我希望。

有一天，我突然想去哪个小咖啡馆或者小酒馆找个服务生的工作，于是我上网去搜，结果搜来搜去，发现这些地方无一例外的要求：18-28岁。我顿时觉得无比沮丧，服务生的工作都不要我了。

 

又有一天，我去书店，我的一个朋友是书店的主管，正在店里巡视，我灵光一现，问她：你们店里招人么？我来你这干活吧。

只见她停下脚步，回过头带着鄙夷的表情瞥了我一眼：你？......

我不死心，开始跟在她后面哼哼，她终于给了我一个相关的回话：采购要人呢。

我觉得采购这工作有点复杂，就对她直说：我不干这个，我就做个小店员，每天整整书什么的。

她干脆不理我了。

 

我都成没人搭理的黄花菜了。

 

话说我最近有点心痒痒，因为纵贯线来了。可是我想来想去，觉得不对劲，因为越想就越觉得我就是那倒霉的黄花菜，我都想去看纵贯线了。

闲来无事，翻到一个片看，这一看坏事了，因为是个那么那么......的剧，能够用到的一切桥段都给用上了，不过还好那些最cuo的情节，比如喝醉酒上错床，假怀孕，等等，没来，谢谢导演，我最终得以在视觉系里纯粹混上了一回。

答案揭晓：黄晓明，《暗香》（连名都这么这么的好看）

尽管我以前也觉得黄晓明长得好，我有一次看着黄晓明的一张广告画对黎黎说：这孩子真是标致啊，这种标致是所有奶奶妈妈大姨小姨姑姑姐姐妹妹都心水的长得好。旁边是古天乐的广告画，这两种是不一样的。难怪黄晓明说小时候所有的邻居妈妈都想把女儿嫁给他。话说回来，我以前也就碰巧看看而已，长得好的人多了去了，都花痴一下会变白痴的。

可是这回黄晓明在我眼前亮了一亮，亮得我连他在剧里扮演的是一个聪明绝顶雄韬大略身负重任的人物都可以完全忽略。就看他一个人好了，其他的不要看了。多干净多好看一孩子啊。

那个带着高高的礼帽穿着燕尾服留着小胡子的扮相，一出场就把我给惊艳到了，行了,啥都不用换直接演吸血鬼去吧。

一个长得好的人在偶像剧里能有一点点生动的表情，不那么刻意的去扮酷耍帅，也没有变成腻死个人的情圣，等等等等。真是让人难忘的貌美啊。可贵的一点是一身华服也没有没事就去抻抻袖子掸掸衣领的动作，要知道那些华服帅得我都想穿。

唉，王络丹，《奋斗》（这个片其实根本就不怎么奋斗）里那么讨喜的姑娘，这次硬生生让一男的给比下去了，难怪要不停的哭不停的哭。

 

话说在这期间，某日又碰巧电视里放一部韩剧，瞄到了一个眼熟的侧脸，惨得我那一眼都不忍心看下去，那可是早期韩剧里最会扮酷耍帅的人物，真是活生生的岁月无情。

 

我还记得，那次我妈怀着激动而紧张的心情见到传说中的某人后，认真的下了第一个评语：女儿，他没有你长得好。我听了都要乐疯了我。

 

就是这么残酷。所以，帅的帅起来，美的美起来，我们都来视觉系里赏心悦目。

 

我实在没想到甜蜜又温柔小姐如此爱岗敬业，继续打电话给我。

我不知道她能否理解我不开窍的脑袋瓜，所以简要说明了一下我没有打算参与他们银行这份针对优质客户的计划。可是甜蜜又温柔连我的简要说明也无法理解，再三追问我为什么不参与这个计划，并且迫切的要当场给我上一堂教育课，让我意识到我的周围正危机重重。

关键时刻我也不是个省油的灯，我很讨厌别人建立在无知基础上对我的自以为是，另外我就是个对自己的世界自以为是的人，所以甜蜜又温柔声音在我耳边绕了一大圈，最终得到的答案就是：我没有这个计划，我现在不考虑，我不想。而且我断然打断了他想给我上课的念头。

甜蜜又温柔顿时变成了冷冰冰，郑重告诫我这是他们的计划报名的最后一天，所以我再没有考虑的时间了，如果我不要的话，后面的人排着队等着呢。

我忙不迭的回应道：完全没有问题，我绝不耽误后面排着队的同志。

只是，哎哟喂，甜蜜又温柔小姐，你要早给我个最后通牒的时限，何至于拖到最后，还浪费你这么多口水和好心，我都不用你亲自打电话给我，我当下立马就回电给你了。这也是我不好，突然被封为“优质客户”，我有点受宠若惊了。

 

不过我估计现在我已经在优质客户名单上被除名了。

唉，甜蜜又温柔小姐，千万别为我着急成那样，不值当啊。

前两天，某银行的客服人员打电话给我，甜蜜又温柔的告诉我说：经查我已成为该银行的优质客户，所以特别向我推荐一款服务。我一般情况下是个脾气很好的人，我很尊重别人的劳动，所以我耐心而细致的听着甜蜜又温柔的声音继续对我说：只要我每月在该银行存入500元，连续20年，那么如果这20年内的某一天我死了或者残了就将得到一份保额为80万元的人身保险，我的存款在这20年内也不会动。（我的复述基本没有改动甜蜜又温柔声音的主要意思）

我当下听着就有了一些疑问和思考，不过我自己想的答案估计也八九不离十，所以听完甜蜜又温柔声音全部讲完后，我不忍心浪费她的工作时间，也不忍心马上打击她，所以告诉她说我会考虑。

疑问和思考：

1、我什么时候具备优质客户的资质了？我有一张该银行的银联卡，非信用卡，我不办信用卡，我的消费比较理智，即便不理智的时候我也没有过透支消费，我是个穷人，户头上没有几个子，工作也不稳定，我担心还不起，我还欠了另一个银行几十万的债务。这是大方面，小方面是这张银联卡我一般就用来在淘宝买买小件，交点煤气费之类的，除了买机票，数目平均没上过千。所以我把自己跟这个银行产生有关或无关债权债务仔细理了一遍，发现我连成为优质客户的潜质都不具备。

2、每月存500，20年，就是12万，我的存款不动，那么利息呢？听甜蜜又温柔的意思，只说12万的存款还在，估计利息将被银行和保险公司瓜分，不然80万的保险总不会从天上掉下来，反正我是不相信天上掉馅饼的事，就是真掉饼了我也从不觉得会正好砸我头上。目前来说我干不了20年不变的事，我一想到要我连续240个月交240次500块，我都要崩溃了。所以这个事，等我真疯了的时候再跟我说吧。

3、80万保险金。甜蜜又温柔强调我要是死了或残了，会有80万赔。她肯定犯了概念性的错误，应该是最高80万，就是说如果我20年内我去见阎王或者上帝了，才会有80万，可惜那时我已经无福消受了，如果我20年后活得好好的那也没戏。对我来说，我不要缺胳膊断腿的去索赔，给我800万我也不要，我要身心健全。而且目前我的第一顺序继承人就是我爹妈，我相信对他们来说，给多少钱也不愿意看到我或死或残。他们的养老还不用我来准备这样的遗产。

 

我没有想到的是，甜蜜又温柔非常敬业，两天后，又打电话给我，不过我不好意思接，我从来没有受到过银行，还是前国有大银行如此礼遇，他们什么时候连我这样的小小小客户都如此重视了？别人突然莫名其妙的对你特别好起来，就让人有点提心吊胆。

我不禁要想，这银行怎么一下子对招揽小额存款那么感兴趣了？这是多少年没有过的事了，政策上不是一直都鼓励居民存款要冲出银行走向市场么？

我不禁又想，这一段时期的股市无征兆的疯长疯跌，它长的最好的时候上面七天强调了四次“宽松的货币政策”，跌得最惨的时候什么音都没了，社保基金撒丫子跑了，新基金发行好像一下子批了三；银行的贷款开始收紧了......

姐姐妹妹们，钱袋子要看好了。

芸：明信片收到了，开心。该死的长沙邮局嫉妒我，把邮戳盖正面了，我想找过去在盖邮戳那人的脸上给戳个邮然后投递出去。清楚看到丽江四方街的戳。我会务必前去。我妈妈看到你的字又该夸你了，我的字越来越丑。找个时间找个地方我们一起玩儿去。

 

黎黎同学：什么不好玩你去玩股票，史上最凶险的游戏。等着往坑里蹦吧你，哈哈哈......姐们在坑里正等着你呢，呜呜呜......

 

我很久没有上过课，考过试了，上了两个多月的课，又要准备考试了，我们那课堂可有意思了，连玩过核弹的人都有。我要认真一点。

 

世界上好玩的东西多着呢，亲爱的们，我们一起玩吧。

八月初，本该如火如荼的时候，捣乱的台风把夏天吹走了，我还没来得及说再见，我本来还想游很多泳，我新买的漂亮的酒红色小裙子还没穿。

 

我突然惊醒我真是蠢了蛮久了，我要赶快进步起来，不然得蠢回到奴隶社会去了。

所以我今天就学到一个新知识：明朝中后期的时候，市井繁华，享乐奢靡之风益盛，于是作为附产品之一的地痞无赖之徒时常游走于大街小巷，俗称“流氓”，或称“光棍”。

 

 

左小诅咒&陈珊妮《当我离开你的时候》 

坐车回城的时候，想着想着，觉得很难过，难过得恨不得就对着车窗眼泪流下来。

有时候，想着一些事情，会想到绝望，以前有段时间，也觉得很绝望，那也不过是一时手足无措的冲动而已，早已经过去。我现在很冷静了，这种情绪就有点可怕。所以今天一整天，有点灵魂出窍。

这段时间越来越少说话，也不想动脑筋，总担心一开动起来不小心就钻到牛角尖里去了。

我相信厌食症患者不是真的一点都不想吃东西，他想，也知道必须，但是身体的所有机能就是惯性的排斥食物，他没办法控制，哪怕他记得食物的美味，但他就是没有对食物的欲望。我觉得我就濒临这种症状，不是厌食，是我慢慢丢弃了很多好东西，搞得自己“营养不良”，索然无味。我弄了很多“玩具”来玩，学习做一些不会的事情，可是好像用处都不大。怎么会有用呢，我把最爱的自己丢了，看不到，听不到，感受不到，怎么会有用。干脆连书也不想看了，字也懒得写了。这特别不好。

 

亚亚，我又想起你的名言了：洗心革面，重新做人。

  

下午在QQ上碰到FJ，以前在宿舍和我面对面床对床的小姑娘，就是那个和晓峰一起被我喻为“有情人终成眷属”之典范的FJ，这个月就要当妈妈了，她说她其实没有什么变化，我听到特别高兴，这说明她过得很好。我曾听到很多人说结婚了以后怎么怎么样，有了小孩以后怎么怎么样，让我心生恐惧。可是FJ和晓峰，我以为他们实现了对爱情最大的尊重，坚持并且没有变质。所以FJ要当妈妈了，让我觉得非常美好。

那种说两个人在一起久了爱情就变成亲情的鬼话，专门糊弄人用的，听着就觉得恶心，你看那些人分手离婚的时候，会不会说：我们没有血缘，所以我们从来都不是亲人。一般是：我对你没有感觉了，我已经不爱你了 ，我爱上了别人，你已经变得不是那个我爱的某某某了，诸如此类。

 

今天真是难过的一天，连晚上接到的一个电话也让我难过。

 

今要特别表扬下蔡芸同学，在泸沽湖畔醉生梦死的时候仍记得要寄明信片给我。特此表扬并充满期待！

 

此同学，可以说好像和我完全不搭调的一同学，在我的朋友们中特殊的一同学，学习上不如我，可是让我懂得了不少事。

 

此同学在任何事上都可以对我毫不遮掩，心直口快，从在学校里把我叫成她老婆，到现在要我去泸沽湖走走婚，甚至可以毫不避忌的跟我在电话里开着关于ONS的玩笑，这些火爆的话题让我妈听到估计要给吓昏。

 

一直记得在我曾遇到的几个难解的大问题的时候，她挺身而出，直言不讳，帮助我没有浪费太多时间去作无谓纠结。

 

小西碰到蔡芸，算是歪打正着了。我不由得想我们是怎么碰到的来着，有意思。

 

想我的朋友了。