我曾经是个哭点很低的人，我妈妈说我还是襁褓中的小婴儿的时候，常常莫名其妙地放声大哭，哭得天崩地裂，天昏地暗，大有“富贵不淫，贫贱不移，威武不屈”之势，因为当我哭的时候，也没见有人怎么欺负我，所以很多时候大家都不知道我为什么嚎得那么伤心，而且止都止不住，骂没用，哄也没用。我妈后来干脆随我哭得声嘶力竭都不管了，我妈妈哎，那么有爱心的妈妈，活活让我给哭成了狠心妈妈。最后我小姑实在看不下去，一个劲跟我说好话：好崽崽，别哭了，不然妈妈都不理你了。可你说我能听吗？

     稍微大了一点，因为父母都要工作，便把我托付给了离家200米一栋宿舍楼里的一对爷爷奶奶，老人心肠好，对我也好，把我当亲孙女看，到现在我都记得那一家人的好。可我又坏事了，因为我一到人家午睡的时候就开始哭，哭得几乎整栋楼都被惊动了，没办法我妈妈只得中午把我领回家。

被送去幼儿园的第一天，园长亲自抱着我给我喂饭，当时我正眼泪巴巴的。估计也是哭得小老师们没辙了。

     当我慢慢有点懂事了后，我也记得我是个爱哭的小孩。我也不知道为什么眼泪那么喜欢从我眼睛里哗哗流出来，哪有那么多好哭得事啊。可是有点怪，我好像比较喜欢一个人哭，大家哭成一团的时候我倒是没那么多泪流了。比如说，我记得以前放过一个台湾电影叫《妈妈再爱我一次》，我不知道如果把看过那个电影的人所流的眼泪收集起来，可不可以挖出个小池塘，反正当时学校组织去看，出来后个个眼睛都红成了小兔子，有把红领巾给哭湿了的，有出了门还在抽泣哽咽的，电影里哭电影外也哭，惨成一片。我眼睛也红了，大家都伤心成那样了，我记得我还是挤出了两颗眼泪，也没有再多了。又比如说，我家爹妈送我上大学，回去那天早上我妈伤心得不能自已，哭了起来，其实我也不好受，可是看她在那哭，我就觉得我不能哭，所以忍着，忍着。

     再后来，可能是以前哭得太多了，把积存的泪都嚎干了，我不那么爱哭了，加上经常下意识的提醒自己不能那么没出息，渐渐的很少哭，到哭不出来。

 

     可是近来我发现我的哭点似乎又有下降的征兆。今天，翻到一个校友的博，满满当当全是行走的足迹，刚从西藏回来，那些图片和文字，看得我突然想哭。无法形容那是一种怎样的情绪，不是羡慕，不是感动，不是难过，于一切世俗的的情绪无关，像是心底里什么东西翻了出来，赤裸的不染尘埃，纯净的不能触碰。那是一种怎样的心情啊。

 

     我的心空洞了很长一段时间，我正一点一点重新填起来。我希望。

有一天，我突然想去哪个小咖啡馆或者小酒馆找个服务生的工作，于是我上网去搜，结果搜来搜去，发现这些地方无一例外的要求：18-28岁。我顿时觉得无比沮丧，服务生的工作都不要我了。

 

又有一天，我去书店，我的一个朋友是书店的主管，正在店里巡视，我灵光一现，问她：你们店里招人么？我来你这干活吧。

只见她停下脚步，回过头带着鄙夷的表情瞥了我一眼：你？......

我不死心，开始跟在她后面哼哼，她终于给了我一个相关的回话：采购要人呢。

我觉得采购这工作有点复杂，就对她直说：我不干这个，我就做个小店员，每天整整书什么的。

她干脆不理我了。

 

我都成没人搭理的黄花菜了。

 

话说我最近有点心痒痒，因为纵贯线来了。可是我想来想去，觉得不对劲，因为越想就越觉得我就是那倒霉的黄花菜，我都想去看纵贯线了。

闲来无事，翻到一个片看，这一看坏事了，因为是个那么那么......的剧，能够用到的一切桥段都给用上了，不过还好那些最cuo的情节，比如喝醉酒上错床，假怀孕，等等，没来，谢谢导演，我最终得以在视觉系里纯粹混上了一回。

答案揭晓：黄晓明，《暗香》（连名都这么这么的好看）

尽管我以前也觉得黄晓明长得好，我有一次看着黄晓明的一张广告画对黎黎说：这孩子真是标致啊，这种标致是所有奶奶妈妈大姨小姨姑姑姐姐妹妹都心水的长得好。旁边是古天乐的广告画，这两种是不一样的。难怪黄晓明说小时候所有的邻居妈妈都想把女儿嫁给他。话说回来，我以前也就碰巧看看而已，长得好的人多了去了，都花痴一下会变白痴的。

可是这回黄晓明在我眼前亮了一亮，亮得我连他在剧里扮演的是一个聪明绝顶雄韬大略身负重任的人物都可以完全忽略。就看他一个人好了，其他的不要看了。多干净多好看一孩子啊。

那个带着高高的礼帽穿着燕尾服留着小胡子的扮相，一出场就把我给惊艳到了，行了,啥都不用换直接演吸血鬼去吧。

一个长得好的人在偶像剧里能有一点点生动的表情，不那么刻意的去扮酷耍帅，也没有变成腻死个人的情圣，等等等等。真是让人难忘的貌美啊。可贵的一点是一身华服也没有没事就去抻抻袖子掸掸衣领的动作，要知道那些华服帅得我都想穿。

唉，王络丹，《奋斗》（这个片其实根本就不怎么奋斗）里那么讨喜的姑娘，这次硬生生让一男的给比下去了，难怪要不停的哭不停的哭。

 

话说在这期间，某日又碰巧电视里放一部韩剧，瞄到了一个眼熟的侧脸，惨得我那一眼都不忍心看下去，那可是早期韩剧里最会扮酷耍帅的人物，真是活生生的岁月无情。

 

我还记得，那次我妈怀着激动而紧张的心情见到传说中的某人后，认真的下了第一个评语：女儿，他没有你长得好。我听了都要乐疯了我。

 

就是这么残酷。所以，帅的帅起来，美的美起来，我们都来视觉系里赏心悦目。

 

我实在没想到甜蜜又温柔小姐如此爱岗敬业，继续打电话给我。

我不知道她能否理解我不开窍的脑袋瓜，所以简要说明了一下我没有打算参与他们银行这份针对优质客户的计划。可是甜蜜又温柔连我的简要说明也无法理解，再三追问我为什么不参与这个计划，并且迫切的要当场给我上一堂教育课，让我意识到我的周围正危机重重。

关键时刻我也不是个省油的灯，我很讨厌别人建立在无知基础上对我的自以为是，另外我就是个对自己的世界自以为是的人，所以甜蜜又温柔声音在我耳边绕了一大圈，最终得到的答案就是：我没有这个计划，我现在不考虑，我不想。而且我断然打断了他想给我上课的念头。

甜蜜又温柔顿时变成了冷冰冰，郑重告诫我这是他们的计划报名的最后一天，所以我再没有考虑的时间了，如果我不要的话，后面的人排着队等着呢。

我忙不迭的回应道：完全没有问题，我绝不耽误后面排着队的同志。

只是，哎哟喂，甜蜜又温柔小姐，你要早给我个最后通牒的时限，何至于拖到最后，还浪费你这么多口水和好心，我都不用你亲自打电话给我，我当下立马就回电给你了。这也是我不好，突然被封为“优质客户”，我有点受宠若惊了。

 

不过我估计现在我已经在优质客户名单上被除名了。

唉，甜蜜又温柔小姐，千万别为我着急成那样，不值当啊。

前两天，某银行的客服人员打电话给我，甜蜜又温柔的告诉我说：经查我已成为该银行的优质客户，所以特别向我推荐一款服务。我一般情况下是个脾气很好的人，我很尊重别人的劳动，所以我耐心而细致的听着甜蜜又温柔的声音继续对我说：只要我每月在该银行存入500元，连续20年，那么如果这20年内的某一天我死了或者残了就将得到一份保额为80万元的人身保险，我的存款在这20年内也不会动。（我的复述基本没有改动甜蜜又温柔声音的主要意思）

我当下听着就有了一些疑问和思考，不过我自己想的答案估计也八九不离十，所以听完甜蜜又温柔声音全部讲完后，我不忍心浪费她的工作时间，也不忍心马上打击她，所以告诉她说我会考虑。

疑问和思考：

1、我什么时候具备优质客户的资质了？我有一张该银行的银联卡，非信用卡，我不办信用卡，我的消费比较理智，即便不理智的时候我也没有过透支消费，我是个穷人，户头上没有几个子，工作也不稳定，我担心还不起，我还欠了另一个银行几十万的债务。这是大方面，小方面是这张银联卡我一般就用来在淘宝买买小件，交点煤气费之类的，除了买机票，数目平均没上过千。所以我把自己跟这个银行产生有关或无关债权债务仔细理了一遍，发现我连成为优质客户的潜质都不具备。

2、每月存500，20年，就是12万，我的存款不动，那么利息呢？听甜蜜又温柔的意思，只说12万的存款还在，估计利息将被银行和保险公司瓜分，不然80万的保险总不会从天上掉下来，反正我是不相信天上掉馅饼的事，就是真掉饼了我也从不觉得会正好砸我头上。目前来说我干不了20年不变的事，我一想到要我连续240个月交240次500块，我都要崩溃了。所以这个事，等我真疯了的时候再跟我说吧。

3、80万保险金。甜蜜又温柔强调我要是死了或残了，会有80万赔。她肯定犯了概念性的错误，应该是最高80万，就是说如果我20年内我去见阎王或者上帝了，才会有80万，可惜那时我已经无福消受了，如果我20年后活得好好的那也没戏。对我来说，我不要缺胳膊断腿的去索赔，给我800万我也不要，我要身心健全。而且目前我的第一顺序继承人就是我爹妈，我相信对他们来说，给多少钱也不愿意看到我或死或残。他们的养老还不用我来准备这样的遗产。

 

我没有想到的是，甜蜜又温柔非常敬业，两天后，又打电话给我，不过我不好意思接，我从来没有受到过银行，还是前国有大银行如此礼遇，他们什么时候连我这样的小小小客户都如此重视了？别人突然莫名其妙的对你特别好起来，就让人有点提心吊胆。

我不禁要想，这银行怎么一下子对招揽小额存款那么感兴趣了？这是多少年没有过的事了，政策上不是一直都鼓励居民存款要冲出银行走向市场么？

我不禁又想，这一段时期的股市无征兆的疯长疯跌，它长的最好的时候上面七天强调了四次“宽松的货币政策”，跌得最惨的时候什么音都没了，社保基金撒丫子跑了，新基金发行好像一下子批了三；银行的贷款开始收紧了......

姐姐妹妹们，钱袋子要看好了。

芸：明信片收到了，开心。该死的长沙邮局嫉妒我，把邮戳盖正面了，我想找过去在盖邮戳那人的脸上给戳个邮然后投递出去。清楚看到丽江四方街的戳。我会务必前去。我妈妈看到你的字又该夸你了，我的字越来越丑。找个时间找个地方我们一起玩儿去。

 

黎黎同学：什么不好玩你去玩股票，史上最凶险的游戏。等着往坑里蹦吧你，哈哈哈......姐们在坑里正等着你呢，呜呜呜......

 

我很久没有上过课，考过试了，上了两个多月的课，又要准备考试了，我们那课堂可有意思了，连玩过核弹的人都有。我要认真一点。

 

世界上好玩的东西多着呢，亲爱的们，我们一起玩吧。

八月初，本该如火如荼的时候，捣乱的台风把夏天吹走了，我还没来得及说再见，我本来还想游很多泳，我新买的漂亮的酒红色小裙子还没穿。

 

我突然惊醒我真是蠢了蛮久了，我要赶快进步起来，不然得蠢回到奴隶社会去了。

所以我今天就学到一个新知识：明朝中后期的时候，市井繁华，享乐奢靡之风益盛，于是作为附产品之一的地痞无赖之徒时常游走于大街小巷，俗称“流氓”，或称“光棍”。

 

 

左小诅咒&陈珊妮《当我离开你的时候》 

坐车回城的时候，想着想着，觉得很难过，难过得恨不得就对着车窗眼泪流下来。

有时候，想着一些事情，会想到绝望，以前有段时间，也觉得很绝望，那也不过是一时手足无措的冲动而已，早已经过去。我现在很冷静了，这种情绪就有点可怕。所以今天一整天，有点灵魂出窍。

这段时间越来越少说话，也不想动脑筋，总担心一开动起来不小心就钻到牛角尖里去了。

我相信厌食症患者不是真的一点都不想吃东西，他想，也知道必须，但是身体的所有机能就是惯性的排斥食物，他没办法控制，哪怕他记得食物的美味，但他就是没有对食物的欲望。我觉得我就濒临这种症状，不是厌食，是我慢慢丢弃了很多好东西，搞得自己“营养不良”，索然无味。我弄了很多“玩具”来玩，学习做一些不会的事情，可是好像用处都不大。怎么会有用呢，我把最爱的自己丢了，看不到，听不到，感受不到，怎么会有用。干脆连书也不想看了，字也懒得写了。这特别不好。

 

亚亚，我又想起你的名言了：洗心革面，重新做人。

  

下午在QQ上碰到FJ，以前在宿舍和我面对面床对床的小姑娘，就是那个和晓峰一起被我喻为“有情人终成眷属”之典范的FJ，这个月就要当妈妈了，她说她其实没有什么变化，我听到特别高兴，这说明她过得很好。我曾听到很多人说结婚了以后怎么怎么样，有了小孩以后怎么怎么样，让我心生恐惧。可是FJ和晓峰，我以为他们实现了对爱情最大的尊重，坚持并且没有变质。所以FJ要当妈妈了，让我觉得非常美好。

那种说两个人在一起久了爱情就变成亲情的鬼话，专门糊弄人用的，听着就觉得恶心，你看那些人分手离婚的时候，会不会说：我们没有血缘，所以我们从来都不是亲人。一般是：我对你没有感觉了，我已经不爱你了 ，我爱上了别人，你已经变得不是那个我爱的某某某了，诸如此类。

 

今天真是难过的一天，连晚上接到的一个电话也让我难过。